他藏着悲傷的心情去參加前女友的婚禮，卻只能獨自傷感，見證前女友已經找到了愛情。 張遠表示，在每個人的心裏，可能都幻想過這樣的故事畫面，於是他和王澤言以此為靈感，最終創作了該曲。 張遠希望該曲可以讓分手後的人們，彼此之間有一個儀式感的結束。
這個問題本身聽起來就似乎忘恩負義，特別違反「沒有父母和父母的犧牲，哪裡來的小孩？」這種道德直覺【註3】。 但布萊許要說明的是，如果單單只是由於血緣關係而成立的義務關係是不正確的。 而從生理層面來看，Maryanne Fisher 的研究中（2013）提到多巴胺（Dopamine）會增強睪丸激素（Testosterone）的釋放，從而增加人的性慾，促使你去追求刺激這種反應的那個人。
原來我們之間已沒有任何關係: 嘉賓重要演出
但是人心都是肉長的，在感情中，如果一直得不到對方的迴應，我們就會很累。 愛一個人很難，忘記一個愛的人也是很難的，時間是療傷的良藥，你也不必傷心難過，因為你失去了一個不愛你的人，而他失去了愛他的人，他損失很大，而你卻沒有，為什麼要傷心呢。 我們被訓練用這些方法來獲得價值，但這些方式都是把自己的價值建立在別人身上──當今天別人批評或不認可你時，或是比較下來你不如人時，你就會覺得自己沒價值。 第二種是來自比較，每天生活中，你不斷衡量自己和別人「誰比較好？」，比較才華、外貌、成就、多麼被喜歡、生活型態、知名度…，而當你覺得自己比較好時，所產生的優越感讓你覺得自己有價值。 身為一位心理諮商師，這份工作讓我有機會看到一般人看不到的面向 ── 一個人的內在。
這種關係裡會有對參與者的期望，因此很多情侶會因為沒有共同的興趣和活動而走到盡頭。 但這種期望在朋友之間與家庭之間是有不同的強度的，在朋友之間，若某人由於某個緣故不再參與特定活動，朋友可以選擇諒解或者覺得被冒犯，但這都不影響到某人要不要繼續參與活動的自由。 但在家庭間，父母要求子女維持家族傳統或者接手家族事業的期望，卻不那麼容易可以讓子女一口拒絕（即便是用很禮貌和和平的方式），因為父母和朋友的關係糾纏程度還是不同。
原來我們之間已沒有任何關係: 我們之間，早就沒有關係（2）
若要解決內心的議題，就需要你走進內心世界，去認識自己、和自己建立關係，以及，去面對那位覺得「我不夠好、沒有價值」的內在小孩。 不過，如果任何一方開始抱怨「我們個性不合」，或者強調彼此個性相容有多重要，他或她真正想說的是：「我們處不來。」相容這種概念是一時的，它來來去去，沒有一對夫妻的相處是永遠相容的。 一段感情就像一件物品，是需要維護的，你長時間不去關注他，聯絡他，相互之間的感情就淡薄了，會慢慢的覺得生活中有他沒他都無關緊要，最後就真的不想再聯絡了。 原來我們之間已沒有任何關係 原來我們之間已沒有任何關係 雖然彼此從來都沒有見過面，但是因為經常在網路上聯絡，所以會覺得對方很熟悉，甚至不抗拒和對方的見面。 有的時候想要約對方出來玩，又會擔心沒有共同的話題，於是就變得越來越生疏了。 而如果我們互相聯絡的話，即使每年能見面的次數很少，再見面時也不會覺得對方陌生。
首先，化學作用雖然很棒，伴侶們卻常常因此無法進行有意義或戰鬥式的討論，以釐清對彼此真正重要的事物。 原來我們之間已沒有任何關係 研究顯示，互相幫助對方成為理想中的自我，可以創造最令人滿足的伴侶關係。 愈能夠學習新事物、成為更好的人，對伴侶關係愈有幫助。 如果對此抱持夢幻式的期待，就是對伴侶關係的期待過高。 結果，當衝突無可避免的發生時，我們通常會認為自己當初做了錯誤的決定。
原來我們之間已沒有任何關係: 這個社會訓練我們用兩種方式來獲得價值：
當然這些都只是心理學家們對大眾的普遍研究，大部分的因素其實都是因人而異，所以即使我們認為自己對自己的好友有以上的行為，也不要急於確信自己就是喜歡對方，可以再給多點時間去觀察、思考清楚。 原來我們之間已沒有任何關係 在現今逐漸開放的社會中，愛情並不單單應用於男女，有的人例如男/女同性戀者、無性戀者等都值得擁有屬於自己的愛情。 但是男/女同性戀者基本上是不會對異性產生性吸引力，又或者像無性戀者，他們並不會受到性吸引的。 因此不論你想與對方保持朋友關係還是希望成為情侶也好，還是要互相尊重大家的想法和決定。 即使最終沒有辦法和自己喜歡的人在一起，也能夠好像電影中艾瑪和德斯特一樣以朋友的身分相伴，這樣的關係或許更能長久。
吸引力愈強，愈能反映出該面向的特質或其鏡像；疏離的父親造成你無法抗拒得不到的男人，或者，施虐的父親導致你被軟爛男給吸引。 他們情緒高昂，非常癡迷，處於一種變化狀態，這說明了我們有時候染上「相思病」的感覺。 某種程度來說，化學作用有其真實性，但是，倚賴它來衡量伴侶關係的發展，會惹出大麻煩。
原來我們之間已沒有任何關係: 父母與子女之間的債務關係
這也是當我們認同家族的親密關係時，這關係裡的人的所作所為就會成為我們的脆弱點。 但子女是否應該因為避免踩踏到父母的脆弱點而對父母有義務呢？ 事實上，每個人都有選擇他作為什麼樣的人的自由，而不應該受到任何人的牽制或為了滿足期望而被迫放棄。 共同活動的建立可能出於興趣愛好或宗教、音樂活動而建立了與他人的特定關係。
奈緒表示，她本來就有看原作漫畫，收到邀請時很驚訝，因為原作很有趣她很喜歡。 首次主演富士連續劇是今年首個大挑戰，和瑛太一起拍攝時感到很緊張，十分期待他們會變成怎樣的夫婦。 本作的登場人物都很認真地面對自己及他人，並經歷很多煩惱與迷惘，正因為這樣才能得到很多人的喜愛。 每隔一段時間，我總會重新檢視已經毀壞的人際關係，每當遇到更爛的人，再回頭看先前認定的損友，似乎沒那麼糟，若無其事地解開封鎖，發現兩人早已活成兩個世界，再怎麼好也好不回去了。 原來我們之間已沒有任何關係 別以為因為跟好友走過人生重大事件，彼此在心中的位置就不會動搖。
原來我們之間已沒有任何關係: 特別邀請
當然，我們之間有許多不同──喜歡或擅長的事情、身材外貌、工作、學歷、想法和價值觀…等等，而這些就是人與人之間的差異，我們可以練習欣賞和慶祝差異，然後理解每個人都是獨特的，都同等有價值。 當你覺察到內心出現「我不夠好、我沒價值」的聲音時，表示你內心那位受創的孩子，正在跟你說話。 你可以走進內心世界，去找到這位孩子，抱著他跟他說：「我愛你，你對我很有價值、很重要，不管發生什麼事情，我都會在這裡陪伴你、傾聽你、我永遠不會拋棄你。」這位孩子或許以前無法好好被愛，而現在，你有機會可以重新愛他。 原來我們之間已沒有任何關係 來自外在的肯定與認可、或因為比較而得到的優越感，都無法讓你內心真正覺得有價值。
- Helen Fisher和她的同事 （2005）發現通過功能性磁共振成像（fMRI）掃描那些陳述自己戀情的人的大腦，他們的獎勵系統都會被激活。
- 這種欠債的形式常被具體化為陪伴探望的次數、孝親費、符不符合父母期望、是否同住等等。
- 逛一逛約會網站，你會發現多數單身者徵求對象的條件，都是擁有共同興趣，也就是喜歡相同事物，彼此有共通點的人。
- 那麼若是因為考慮到父母的脆弱點，為了不傷害他們所以推演出了對父母的義務，那又是否可能呢？
- 我們要盡力而為，但也要將屬世和屬靈祝福的處置交給祂。
- 並非只有「從此幸福快樂」的白馬與萬人迷王子的故事會誤導我們。
畢業，告別時分，人生中具有如此儀式感的事不多，所以，註定難忘。 原來我們之間已沒有任何關係 這是你的良心發現，也是法律和道德的約束，你終於擺脫了錯誤的想法，決定改變自己，不破壞別人家庭，做一個好人的原因。
原來我們之間已沒有任何關係: 沒有一段關係不會過期，當我們不再是我們。
Helen Fisher和她的同事 （2005）發現通過功能性磁共振成像（fMRI）掃描那些陳述自己戀情的人的大腦，他們的獎勵系統都會被激活。 這是因為在戀愛初階段時，人都會有單獨的預期，可以通過一些極其簡單的方法來激活我們的獎勵系統，例如你和喜歡的人有不經意的身體接觸、看著對方的照片又或者只是簡單的在腦海裡想著他/她，這些都可以令我們的情緒及注意力、集中度提升。 傻清醒原來我們之間已沒有任何關係感謝你特別邀請來見證你的愛情我時刻提醒自己別逃避今天你妝扮 … 那麼布萊許究竟要把我們對待父母的關係帶到什麼方向呢？ 對父母說謊、不尊重、利用他們、不聞不問和形同陌路？