例如，女兒在性格上過度內向、與朋友漸行漸遠，並且相當敏感。 看著女兒因為對人際關係過於敏感，而讓自己遍體鱗傷的樣子，身為母親的我相當難過。 儘管如此，我依然沒有逃避的，不停思索女兒正在付出什麼樣的代價，以及那時的我沒有盡到為人母親的責任是什麼。 我在心理諮商的過程中，發現小時候母親對我的一些小小責備不斷累積著，導致我在潛意識中認定自己是個不及格的母親。
其實就連親子之間的愛也是有條件的，在父母的犧牲中，隱含著獲得同等報酬的期待，有時他們甚至透過話語或行動，直接或間接地向子女提出要求。 孩子出生後，遇見第一個能滿足自己快樂的對象，正是母親。 孩子渴望母親，並且跟著母親的目光認識世界，而母親對待孩子原始慾望與需求的方式及態度，將會決定孩子未來的模樣。 由於孩子只能透過母親這個對象來滿足自己，所以從這點來看，母親對孩子有著絕對的影響力。
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想像中的不安，其實大多源自於兒時經歷過的感受。 對於幼兒階段的孩子而言，最重要的人生課題是：「我是不是媽媽最珍惜的人」。 女兒是吸收媽媽情緒長大的 當前最重要的對象──母親是否珍惜我，或者是不是想拋棄我、傷害我，這些都是孩子與生俱來的課題，也是心中不斷出現的問題。 一位父親能夠將集中營打造成遊樂園，最重要的原因在於──他已完全接受自己被關入集中營的事實。
我們必須認同這樣的事實，即使為了彌補過去的缺憾而滿足女兒大量的需求，傷害也不會淡化或消失，換言之，就是要正視過去已經造成的傷害。 相反地，母親也必須認同與接受女兒與生俱來的各種特質或優缺點。 女兒既是與我們外表相像、理應加倍呵護的孩子；卻也是繼承我們身上討厭的缺點，令人擔憂的孩子。 之所以出現這樣的矛盾，原因在於母親沒有認清孩子是與自己不同的獨立個體。
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許久前，我看了一部電影《美麗人生》（一九九七），大受感動。 電影中描述一位被關在納粹集中營的父親，將集中營打造成遊樂園，努力不讓孩子感到恐懼的過程。 這部電影令人心痛而落淚，卻也讓我不時因主角的幽默風趣而捧腹大笑。 我依然記得在又哭又笑的同時，內心摻雜著感動與悲痛的情緒。 在慘無人道的集中營中，孩子開心地玩著捉迷藏，絲毫不覺得害怕的模樣，令人印象深刻。
有時母親們會暗暗自責：「我是不是太缺乏母性了？」不過從另一方面來看，我認為她們非常誠實，能夠發現或察覺到愛自己更勝於愛孩子，至少已經是個正面的訊號。 其實不是不愛孩子，而是當她們的心中只有自己時，自然容不下其他人，即使那個人是自己的孩子。 母親經常嘴上說要保護孩子，其實更多時候是想保護自己；而孩子們儘管說服自己理解母親，內心卻有一股抵抗的力量逐漸萌芽。 更重要的是，我要向正在閱讀本書的妳──曾經是某人女兒，又正是某人母親的妳，以及身處這個嚴峻時代的所有女性，表達誠摯的共感情誼。 最後，如果你也曾對母親或女兒有一種，沒來由無法言語的感覺、很像尷尬，又像不會癒合且一直化膿的傷，請勇敢的翻閱這本書，可以解開許多「母女」之間很微妙的拉扯與情感混雜。
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利用這些經驗，直到今日也仍在諮商室裡不斷與個案們對談進而探索人生。 這幾年談論親子關係、童年陰影、母女情仇的書太多，某些書以說故事為主，讀者能夠應證自身經驗，某些書強調覺知後的自我療傷與世代和解。 但這本書強調的是「處理問題」，當代人早就知道「媽媽的養育方式很重要」等等提醒，可是我們已經長大成人了呀，那段「被影響」的時光無法重來，就算我們想和解，父母也不見得按照我們的意願改變。 身為名校女大生的貞秀，時常將這句話掛在嘴上：「我真想重新回到媽媽的肚子裡。」被無力感與憂鬱折磨的她，選擇躲入各種情感匯集的海洋裡（其中有對母親干涉自己人生的怨恨，也有生命的痛苦），甚至放棄逃出或離開，一副退縮不前的態度。 站在女兒的立場，這不過是要求女兒改掉會讓母親反感的問題而已。 若是真的徹底進行精神分析，幫助女兒活出自我，或者成功完成諮商，女兒終於找回自己的人生，並且向理想的人生大步邁進，想必許多母親會感到非常不安。
此外，我也要感謝願意與我分享自己的煩惱，並且同意將自己的故事寫進這本書裡的所有人，以及加入「慢郎中的書櫃」讀書會的三十、四十、五十多歲的媽媽們，感謝妳們花費將近兩年的歲月，持續陪伴我一起閱讀精神分析書籍。 對於大家始終沒有放棄了解自己生命的精神，我由衷感到敬佩。 交稿後，我像是再次與撰寫本書期間攜手相伴的個案們道別，也向她們的父親與母親道別。 在那段期間，我代替她們的母親致上歉意，也參與她們的悲傷，如今總算是送走了這些回憶。 如果這本書能稍稍幫助讀者發現自己未曾了解的真實自我，並且獲得療癒，那將是我最大的喜悅。 但如以情緒面來看，母親對兒子雖放大關愛，卻不會將自身情緒投射或寄託在它們身上，一來是女兒較容易與母親得情緒共感且理解，會不小心將自己丟入母親這個角色去設想 ; 但對兒子來說很多心理狀態是難以理解或認同的，也就無法讓母親感受到被諒解或承接。
女兒是吸收媽媽情緒長大的: 無法處理你的請求
1.問診很仔細 態度非常謙和 2.會詳盡地查閱病患過往的各科病史 3.針對病患的問題給… 最後再一次誠摯的邀請你/妳不妨走入戲院欣賞這部親愛的母親。 相信透過演員們精湛的演出，導演、編劇們巧妙的手法及劇情的安排，你/妳會有更多對於失去摯愛後，追尋自己的感受。 當失去了一直以來的生活重心，重新的面對及規劃未來的生涯規劃，可以協助減少嚴重的失落感、無價值感、空虛感及無用感。 辛苦了大半輩子後，你可以隨心所意的規劃未來的生活。
其實這只是女兒在建立自我的過程中必經的階段，而不是拋下母親一走了之。 看來我女兒感受到的母親與她想像中的不同，並非是那般溫柔仁慈。 她也無法欣然接受自己想像的母親，和實際的母親有所差距的事實。
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每週半小時，細細揀選出歷經時光之流淘洗後的文學金砂，與您共享跨越時空的智慧饗宴。 應該很多人聽過這個梗吧：「有一種冷叫你媽覺得你冷」，這個我家也能時常聽到。 有時候媽媽會不逼你換上長袖不罷休，有時候她就只是三不五時提醒你同樣的事。 國立政治大學韓國語文學系助理教授，韓國高麗大學碩、博士學位。 擅長翻譯：文學、旅遊、心理勵志、親子教養等主題。
因為大屠殺的發生讓太多人死去，而自己卻是那個沒死去的倖存者，每一份擁有和幸福都對比出過往的悲慘，內心的自責、愧疚和黑洞般永無止盡的自我要求，讓她被囚禁得快要喘不過氣。 女兒是吸收媽媽情緒長大的 她必須把每件事努力做得更好，卻怎麼做都永遠不夠好。 之所以出現「媽寶病」、「公主病」這類詞彙，原因在於父母想繼續抓住孩子。 或許我們的一生，就是不斷經歷失去與哀悼的過程。 適當地回味失去的東西，可以讓人生輕鬆一點、舒適一點。
女兒是吸收媽媽情緒長大的: 商品描述
另外關於書中提到父權影響的部份，台灣人可能會覺得有些違和，這時候要記得作者是個韓國人，韓國社會的父權遺毒比起台灣是有過之而無不及。 因為孩子想像中的理想母親和現實生活的母親存在差異，於是產生了某種「匱乏」。 雖然慈愛地包容孩子才像母親該有的樣子，但母親也是人，會有情緒化反應，也有脆弱的一面。 害怕表現出不好的一面，而一昧追求美好形象，這種逃避的態度只會使內心的黑暗面日漸擴大。 當然，也不必認為自己是壞母親而感到自暴自棄，將孩子拒之千里。 衷心希望各位都不是只有一顆想成為好母親的心，卻忽視孩子真正需求，而最後活成日漸孤獨的母親。
- 長期進行精神分析的過程中，我得到一個非常有趣的經驗。
- 此書不以個案組成篇章，而是紮紮實實寫出六章的內容。
- 唯有母親，必須先愛自己，才能堅定不移地牽起孩子的手。
- 即使影像只帶給一個人價值，但若因此改變一個人的人生，那就是 Free To Fly 持續創作的初衷。
- 並非父親沒有任何影響力或責任，只是將探討的議題選擇聚焦於母親和女兒間的關係，這點要先告知讀者，並希望大家能理解。
- 透過順從父母慾望來追求個人成就，最終也將淪為順應他人之人。
我們每天都在煩惱，煩惱著該如何拋下內心蟄居的母親幽靈、父親幽靈、社會上各種意見的幽靈，進而毫無罪惡感地活出真正的自我。 人們在告別這些幽靈，活出自我之前，必然經歷無數的悲痛與失去，而自我生命的安放處，就在與這些情緒拉鋸的過程中某個或遠或近的點上。 女兒是吸收媽媽情緒長大的 在諮商室裡的工作，經常得面對與解決各種誤解、扭曲關係造成的傷痛與創傷。 可能是他人對自己的誤會，或是自己與親朋好友錯綜複雜的扭曲關係。 同時，這也是幫助一個曾經為人女兒的母親、一個在這名母親懷中誕下的女兒，以及一個在這名女兒懷中生下的孩子，解決困難的過程。 在諮商室與個案見面交談，填滿了我生命中的多數時間。
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女兒是吸收媽媽情緒長大的: 生活與休閒
只是不論是社會對媽媽的刻板印象與期望，還是小孩子本能認知中的媽媽，抑或是媽媽們心目中普遍的媽媽形象，都是建立在一個非常夢幻且無私的聖母框架裡。 當媽媽一意識到她們的付出帶有私心時，便會相當抗拒這個事實。 孩子當時形成的缺口，無論現在再怎麼縫補，缺口也不會消失。 可能是母親私心想為自己曾經犯下的錯贖罪，這是母親為了抵銷自己罪惡感的行為，其實反而是更愛自己的處理方式。 但對於女兒過去缺乏母親陪伴而產生的心理匱乏，母親深感自責，因此對於女兒上大學後的態度及要求都百依百順，導致自己再度陷入混亂。 一位母親在很年輕時生下女兒，在女兒就讀國小期間與丈夫經歷婚姻危機、生活一團糟，後來母親獨自帶著女兒，經過一段時間努力，到女兒上了大學後，生活逐漸步上軌道，母親也能扛起母女倆的經濟負擔。
女兒是吸收媽媽情緒長大的: 女兒是吸收媽媽情緒長大的：獻給世上所有女兒、母親、女性的自我修復心理學的书评 · · · · · ·
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女兒是吸收媽媽情緒長大的: 作者
當我們不認識創傷，當受傷的人沒機會看見外在的暴力如何在自己內在施加傷痕，我們將只看到表層的行為，只看到所謂的怪異或偏差，只想要以最省成本的方式壓抑結果，卻可能只是治標不治本地繼續製造更多傷痛。 女兒是吸收媽媽情緒長大的 過去，這個母親長期活在一個隨時必須處在「戰或逃」的狀態，她回首過往自述「不知道如果我內在不夠堅強，我要怎麼活過這一切。」現在的她，越來越能放鬆，彼此都重獲自由和空間來喘息。 《公視主題之夜SHOW》邀請的白色恐怖受難者後代，也在節目訪談中提到這樣的「局外人」感受：當外在笑著的時候，那份快樂似乎與自己無關；也感覺伴侶始終不理解自己所經歷的，因而感到疏離。
此書不以個案組成篇章，而是紮紮實實寫出六章的內容。 也許女兒想像中的母親，是個不會表現出個人情緒，性格溫和、仁慈，就像為遊子「臨行密密縫」的慈母一般！ 以榮格心理學的概念來看，可以將此當成是一種「集體潛意識」。 就算不用潛意識來說明，也可想成是打從我們出生後，與主要養育者建立關係的那一刻起，就接受著社會性、文化性知識的制約。 雖然子女直接透過主要養育者―父母的語言來認識世界，但父母的語言也並非源於自身的語言，而是來自社會化、奠定於世界上無數知識的語言。 由此可見，即便沒有刻意學習某些知識，在人們的意識中早已塞滿了各種幻想與理想。
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他們必須將自己親身經歷的母子關係具體內化，而不是期待著一個虛幻的理想母親。 《女兒是吸收媽媽情緒長大的》一書甫上市就引起許多討論，書名顯現某種詭異：將親子關係的性別限縮在女性身上，讓我第一次聽到它時皺起眉頭，擱在一旁。 然而對母親而言，從照顧者成了完完全全的被照顧者。 母親不僅失去了照顧他人的成就感，也失去了控制感。 住進女兒的公寓後，母親需要適應新的環境，新的城市以及新的人際關係。