比如在兒時以緊張焦慮、渴望控制對方來應對忽冷忽熱的父母，成年之後也會以這種焦慮和渴望控制的方式與親密關係的伴侶相處，這也造成有些人會覺得不斷地與不同伴侶陷入相似的糾葛。 「親子依附關係」的定義為：孩子在幼兒階段，會對照顧者(一般為父母)產生依賴、眷戀的情緒，更準確地來說，也就是發展出所謂的「依附關係」。 依附關係由依附理論發展而成，最早由英國心理學家約翰． 儘管愛意非常強烈，焦慮依附者可能會困在自己的愛意裡，因而忽略對伴侶的真實感受。 依戀類型 他們只顧自己強烈的感情，沒有注意到伴侶的情緒和反應。
有點奇怪的是，焦慮型與逃避型依戀的人往往互相吸引。 對逃避型的人而言，焦慮型的伴侶黏人、依賴心重，讓他們更加堅信自己堅強自立。 對於焦慮型的人而言，逃避型的伴侶讓他們更加篤信伴侶的承諾不可靠。
依戀類型: 依戀障礙病因
在孩子年幼時與他建立有品質的依附關係，是非常重要的環節，不僅會影響到孩子未來的人格發展，也會影響親子之間的互動關係。 混亂型依附的嬰兒之所難以替他們分類，是因為他們在與媽媽分開重聚後所表現出來的情緒行為差異顯著，有些孩子完全不會理會媽媽的回歸，有些孩子則是一下似乎在尋求媽媽的安撫，一下又抗拒媽媽的接近，對媽媽的情緒飄忽不定。 逃避型依附嬰兒的父母一般來說會有兩種情形，一種是家長對於孩子過於沒耐心，忽略孩子的反應或是訊息；另一種則是過多的關注，給與孩子超出他需求的回應或是刺激。 安沃斯（Mary Ainsworth）的研究，依附關係總共有三種類型，他邀數名媽媽攜帶自己嬰兒期的孩子，到陌生的環境，並讓媽媽暫時離開，由陌生人照顧孩子幾分鐘，再讓媽媽出現，觀察嬰兒的反應。 逃避型小孩的母親/主要照顧者通常是沒耐心、對嬰兒不敏感或表現出負面的反應、並拒絕身體接觸等反應。 逃避依附的嬰兒表現出退縮、孤立、對學習沒興趣、缺乏動機，也可能會缺少人際關係。
迴避依附者的典型模式是：一旦察覺壓力降臨或者爭吵後需要平撫情緒，他們便會縮進自己的世界。 如果伴侶出現焦慮或需索無度的情形，他們的反應通常會非常不好，因為他們無法容忍類似行為。 舉個例子，面對焦慮或需索無度的行為，他們或許會惡言相向或嘲笑對方，因為他們覺得受到嚴重侵害。 依戀類型 如果彼此都是迴避依附者，看起來就像在黑夜裡交錯而過的船隻，根本不像是關係緊密的團隊。
依戀類型: 依附關係類型介紹與意涵
因此，有時甚至會不斷向對方確認、看著對方臉色、配合對方行動。 如果你是那種看到數字就「倒彈」的人，我來幫忙翻譯一下這表在說什麼好了。 請想一個你的感情對象（可以是曖昧、戀愛、或你想了解你跟他關係的對象）；或者根據你在感情中常表現出來的樣子，思考該描述與你的符合程度，做出最好的選擇（1~7，1代表非常不同意，7代表非常同意，4代表中性的選擇）。
不要總想著要緊抓對方，做些可以讓心情冷靜、放輕鬆的事情，對你和對方都會很有幫助。 而這種內心的小劇場一多，無形中會加深你對另一半的不滿，進一步影響你們之間的感情。 當你把他的手握得太緊，讓他無法呼吸，感受不到一點自由，他會開始逃的。 兩個人在一起，明明還愛著呢，卻為什麼越是努力磨合，卻越磨越不和？
依戀類型: 生活與休閒
從那一刻開始，他和父親就飛往宇宙不同的方向，也從那一刻開始，他慢慢找回自己愛人的力量。 舉例來說，我父親是一個年少得志的人，在和我差不多大的時候，事業就有不錯的發展，但後來因為經營困難，家中經濟狀況一落千丈，所有的壓力都由我媽媽來扛。 我小時候發誓我絕對不要變成這樣子的人，把所有的重擔都丟給身旁的女人，自己去追夢、創業什麼的，而且還一直執著不願意放手，最後越賠越多。 依戀類型 依戀類型 但隨著年紀越來越長大，我發現自己跟父親越來越像，心中有一塊黑暗的地方，好像是同一個模子印出來的——很少時間在家、花很多心力在自己的工作上、心情不好的時候就會買很多的東西來吃，甚至超過可以吃下去的量。 父親生病之後，經常跟我說：「兒子啊，你不要像爸爸一樣，要做一個有用的人。」我聽了內心真的是百感交集，一方面不想要聽他的話，另一方面又不想要像他一樣，變成一個「沒用的人」。
除了台灣，也有來自中國大陸、香港、新加坡、澳門、馬來西亞、美國等地的朋友專程來參加活動，每年參與課程超過7,000人次。 一些学者们认为所谓的“自我中心阶段（asocial stage）”, 新生儿并非完全”以自我为中心”忽略具体任务的存在。 一些学者们认为即使是非常年轻的新生儿也具有对特定人物的反应能力。 依戀類型 Carpenter在1975年的论文中展示了两周岁(?)的新生儿可以辨别他们母亲脸型和声音的能力。 由于对60名新生儿的追从调查中，部分新生儿的行为表现是有他们的父母自行记录的，学者们认为这些父母可能在长期的记录中会出现误报或草率记录的现象，导致调查数据不准确。 迷失型（Disorganised / Disoriented Attachment） 婴儿会对母亲的离开又重新回来感到困惑，脸上往往有发懵的表情。
依戀類型: 浪漫+傷感通通都有！盤點120句「愛情語錄短句」，每句都很戳心！
「你無法逃離你爸的！所謂長大，就是抗拒成為和父親一樣的人，卻無法自拔地變得越來越像他的過程。」我永遠記得大學的時候當時的前女友，她在跟我分開的時候，跟我說過這樣的一段話。 依戀類型 她覺得我生性逃避，在愛和生活裡面都沒有勇氣，我不想成為這樣的自己，不想像我爸一樣膽小懦弱，可是她臨走時留下的這句話，我卻記了十年。 我們的推論是，溫度與「家的感覺」之間的關聯，是由我們想與他人在一起的動機所促成的。 由於房地產經紀人直覺認為「溫暖」的房子最熱銷，所以我們試著從經驗上驗證，像家一樣的房子，要如何藉由營造「家的感覺」讓我們想要與他人在一起。
其實兩種選擇都是可以的，最可怕的就是變來變去：一會兒哄，一會兒不哄。 依戀類型 後來小編和朋友聊了很久，發現她其實是把自己那些不安、害怕被拋棄、需要被關注和照顧的情緒，隱藏在了憤怒和焦慮之下。 有這些特質或者行為的人，很多時候他們需要的是時間，心理上的特質甚或是人格不是一時片刻造成的，當然也不是一時半刻能夠解決的，而在關係當中他們也需要保有自己的安全空間與界限。 他們也常在關係中表現出上述提到的迴避型依戀特質，關於他們的成因，相較於迴避型依戀特質的成因又更加的多樣與複雜，因為人格是一個連續且非線性的發展過程，每個個案的個體差異性也非常大。
依戀類型: 依附類型
雖然如今人類已經開發出許多工具，使富國的人民不再覺得這是如此重要的問題，但這其實是攸關生死的迫切課題。 早期人類與其他哺乳動物，確實會把體溫調節任務分散給一個群體來承擔，而在社交演化的過程中，房子至少取代了一部分社會分擔的功能。 某種意義上來說，這個概念如此明顯，甚至不言而喻。 隨著文化發展，房子變成一種方便又有效率的禦寒方式，再加上室內供暖技術的發展，也提供了產生熱能的方法。 成人依附的測量：成人世界中不同依附對象的測量差異與關連。 除了安斯沃斯的幼兒研究之外，研究靈長類的心理學家哈利．
但藝彤又非常害怕單身，每次單身的時候，又會很快地和下一個人在一起，實在是讓人感到非常不解。 現職講師、文字工作者與專欄作家，亦從事心理學方面的研究，曾出版過長篇小說且開設過公開班，現持續在文學與非文學的領域上寫作。 寫作主題多為心理相關議題、社會時事評論、哲學思維、商管、法律等等，也在探討許多跨領域結合的可能性。 我們在本書中已經看到，體溫調節在人際互動中扮演多麼重要的角色。 體溫調節在基因與文化的演化，以及這兩種演化的持續相互交流中，都扮演吃重的角色。
依戀類型: 依戀理論，測驗你是哪一種依戀人格？
要麼，他們根本無法建立親密關係，要麼他們在建立關係以後，因為他那“對關愛的病態需求，如過分依賴，毫無邊界，軟硬控制等”而終導致分離。 這類極度不安全的個體，其內在的“客體關係”是：“被侵犯或被剝奪的兒童”和“冷漠或施虐的父母”，在他成人後的親密關係中，他總會無意識地尋找那個——熟悉的陌生親人（或客體）。 其索愛與分離的重複，正是他內在關係模式（恐懼的小孩與壞客體）的投射，而應驗著他的自我期許：原來我真的不好，你更不好，我真被你拋棄了。
- 他們通常可以忍受某些不安全的行為（像是伴侶百般索求或退縮），不至於被嚇壞。
- 但是，當與逃避型依戀形式並存時，他們又無法順利與人建立親密關係。
- 當你了解了自己的依戀形態，便更能發現自己的問題，當事情發生時，你可以選擇正視自己的情緒，無論是逃避、不安還是焦躁，並且告訴自己「我正在經歷這樣的情緒」，將你從自己的死胡同中解救出來。
- 他們通常不會選擇逃避型的對象，而是偏好安全型或焦慮型的伴侶，這會讓他們感覺更自立自強。
- 結果是，他們可能顯得有些黏人、過度需要和過度渴望。
想要靠近他們，需要在他們覺得安全的界線內，慢慢去建立信任關係，並且讓他們感受到有人真正的在意與同理他們，進而在關係中讓雙方都保持平衡、安全的狀態，才能夠維繫長久的關係。 最好的方法就是建立在關係上的一致性，讓他們在相處的過程當中觀察，發現「這個人是一致的」，也連帶能夠慢慢的放下他們放大的焦慮感與風險認知。 依戀理論將依戀分為四種類型，以「逃避」與「焦慮」的程度來劃分，而迴避型依戀是其中屬於「高逃避」、「低焦慮」的依戀類型。